СтрОдальцы и что с ними делать

[artemiz]

Идея не моя - взято у Н. МакУилльямс, психотерапевта, из книги «Психоаналитическая диагностика: Понимание структуры личности в клиническом процессе».

Итак мы имеем дело с весьма проблематичной в общении личностью, которая, кажется, получает удовольствие от страданий и заодно жаждет мучить окружающих - настолько эта личность настроена на поражение, действует как будто себе во вред, ищет внимания и воспринимает в штыки любые попытки не подставить жилетку или разобраться с ее проблемами за нее, а научить ее саму с ними справляться.
Если мы не можем решить проблемы общения с данной личностью прекращением всякого общения с ней, либо отправкой оной к профессиональному психотерапевту, то как-то поправить дело поможет следующее знание.

1. Что у них в голове.

1.1. Им не нравится страдать.
Они это делают потому, что они верят, что они плохие и недостойные, и их непременно постигнет заслуженное наказание, но, когда они страдают, они становятся чуточку лучше и начинают чего-то заслуживать. И чем больше они страдают, тем больше заслуживают. И лучше пострадать заранее, чтобы отвратить грядущее наказание. Ну, конечно, не совсем отвратить - это невозможно, потому что они ужасные люди - но хотя бы уменьшить. В общем, ну ты же видишь, мироздание, я страдаю, я уже достаточно наказан, я хороший - давай вкусную плюшку!
Короче говоря, этими людьми в глубине их специфического мироощущения движет то же стремление к счастью, что и другими людьми. Они не такие уж зеленые марсиане с присосками, как может показаться.

1.2. Они хотят отношений (в смысле сочувствия) и боятся быть покинутыми.
Вообще психологи считают, что такой сдвиг психики происходит в детстве, если родители игнорируют чувства ребенка во всех ситуациях, кроме той, когда он нуждается в утешении. У человека вырабатывается, во-первых, вышеописанная вера, что он плохой, во-вторых, рефлекс, что страдание - это единственный способ не быть покинутым. Надо сказать, лично мне связь между ощущением «всем пофиг на мои чувства» и «я плохой, мне крышка» крайне не очевидна. Но психологи говорят, что отношения реально рулят. Так вот, это вам кажется, что, если они позаботятся о себе сами, а вам явят более жизнерадостный фасад, то это укрепит ваши отношения. Им кажется, что это разрушит отношения. И, когда вы им предлагаете дельный совет, вместо жилетки, они ощущают, что вы им говорите: «Пошел нафиг!» - и сердятся. И, кстати, считают себя еще хуже и еще больше страдают оттого, что рассердились - они не должны сердиться, они заслуживают дурного обращения и должны принимать всю бяку, что с ними происходит, себе во спасение.
Они бы и рады взаимодействовать с вами иначе, но они не понимают, как это возможно, им кажется, что вы их немедленно покинете, как только они прекратят быть страдальцами.

Короче говоря, смекаете, к чему я? Не все так плохо. Они не хотят страдать и не хотят вам гадить. Они хотят быть счастливыми и дорожат вами. Им не надо выносить и переустанавливать весь блок базовых целей, их достаточно научить адекватно добиваться их целей.

2. Что с ними делать.

2.1. Если вы им расскажете все то, что тут написано, это не поможет. Возможно, они даже и без вас это знают. Но им надо это не узнать, а научиться соответственно чувствовать. Для чего вам понадобится многократно провести их через новый эмоциональный опыт, чтобы закрепить новые рефлексы психики. Провести вопреки их активному сопротивлению, потратив чертову кучу нервных клеток. Кстати, за это психотерапевты получают деньги. С моральных мазохистов МакУилльямс советует брать по повышенному тарифу.

2.2. Вредно для них поддерживать их рефлексы, реагируя на их страдания так, как они того ожидают. Если у них получилось, значит их схема работает - нет причин поступать иначе. Будьте готовы к противостоянию, если в ваши планы не входит до конца ваших дней иметь под боком очень вам благодарную страдающую личность, которая будет страдать активнее и активнее, чтобы стать вам еще более благодарной.
С другой стороны, если вы пошлете страдальцев с их страданиями куда подальше, это тоже не научит их тому, что их схема не работает. Они просто решат, что доза лекарства была не та. Ну, понимаете, они такие плохие, они в такой беде, что их даже проверенное средство не спасает - их спасет только еще большее страдание, возможно, на порядок большее страдание.

2.3. Итак, нам нужен изощренный план.

Т.к. они думают, что они плохие, они думают, что вы лучше и сильнее (чем, кстати, вас и подкупают на медвежью услугу - вы пьянеете от своего могущества и бросаетесь их «спасать»; другой возможный вариант - вы пьянеете от своего могущества и с садистским удовольствием втаптываете их в грязь; результат для их психики одинаково плачевный). И вот себя-то вы и должны развенчать, показав им, что вы такой же, как они. Они попытаются занять перед вами заранее слабую и подчиненную позицию - сопротивляйтесь, тащите их на равную позицию с вами. Они думают, что находятся во власти обстоятельств и окружающих - мягко, иронией и наводящими вопросами подталкивайте их к мысли, что все в их руках и всего, что они имеют они достигли сами. Покажите им, что вы им доверяете, считаете их способными к ответственности. И вы не бросаетесь их спасать потому что считаете, что они справятся с последствиями их решений лучше чем могли бы вы.Только испытав шок - а они испытыют шок, ощутив себя равными вам - они смогут хотя бы на секундочку допустить возможность того, что их не ждет непременное поражение, унижение и боль, которые они должны смягчить своими страданиями.

Далее. Покажите им, что вы в них заинтересованы. Не великодушно снисходите, а корыстно заинтересованы. Профессиональным психотерапевтам советуют демонстрировать жадность до денег, что продемонстрировать невольным терапевтам-любителям, оставлю на ваше воображение. Смысл в том, что страдающая личность чувствует себя беспомощной и ужасно боится быть покинутой вами, а вы даете ей рычаг управления вами и уменьшаете чувство беспомощности. Вспомните, когда они пережили то, что в детстве стукнуло их по головке, они не имели никаких рычагов влияния на родителей и чувствовали себя беспомощными.

И, наконец, самое жрущее нервные клетки. Ваш страдалец верит, что только безропотно воспринимающим свои страдания, он не будет покинут. Некоторого логического противоречия между демонстративностью и безропотностью страдания он успешно не замечает. Заботиться о себе для него значит быть эгоистом. Быть эгоистом - значит быть отвергнутым и покинутым. Для его психического здравия полезно показать ему, что быть эгоистом (более того, довольным эгоистом) это нормально, вы готовы принимать его эгоистические чувства. Разницы между тем, что ему кажется эгоизмом и тем, что, действительно, эгоистично он не понимает. Так что, когда он будет на вас сердиться за то, что вы ему «не сочувствуете» - а он непременно будет очень сердиться в процессе доказывания ему, что он не беспомощен - ему поможет, если вы дадите ему понять, что для него нормально сердиться, и вы готовы принимать его эгоистичные чувства. Ага, вы, ***, пытаетесь ему помочь, он, ***, еще и на вас зол, и вас это не капельки не отталкивает, потому что вы считаете, что для него совершенно нормально на вас злиться. Именно это я и хотела сказать))) Так у старательно страдающей личности появится шанс поверить, что эгоизм - не такая уж ужасная штука и захотеть о себе позаботиться. После успехов в прививании адеквата можно будет взяться за правку понятий об эгоизме и не эгоизме.

Такая вот штука эта психотерапия. И, разумеется, быстро у вас ничего не получится. У профессионалов на это уходят годы. Прогноз успешного лечения на мазохистичных личностей сдержанный. Подумайте еще разок, стоит ли браться.

3. В дополнение.

3.1. Вы можете много что думать о поведении человека. Но что на самом деле у него в голове, не всегда очевидно. Иногда в этом ошибаются профессиональные психотерапевты. Последствия ошибок могут быть очень серьезными Что одного человека лечит, то другого может довести до суицида.

3.2. Иногда, читая краткие психологические статейки от умников типа меня можно подумать, что нас окружают психи. Тысячи их, миллионы, миллиарды. И сами мы тоже психи. Но вообще-то описанный выше способ психической защиты (как и любой другой защитный механизм, которых много) хотя бы изредка применяется и здоровыми людьми. Кроме того, некоторые религии его активно поощряют, но, как вы понимаете, не в отношении других людей, а только в отношении высших сил, что несколько не одно и то же. Короче говоря, не подумайте, что у человека мазохистический склад личности, если он разок-другой делал что-то похожее. Вопрос в том, является ли это главным способом справляться с проблемами, врос ли этот способ в психику человека настолько, что без него уже никак, и ведет ли его использование к не просто некоторому преломлению, но и к, действительно, разрушительному искажению восприятия реальности.